Мамка мУ

copy/paste


Всеки от нас се е сблъсквал с това явление, сигурен съм. Жената срещу теб си сменя мнението и настроението на всеки 5 минути, като при това проявява Изумителния талант да те кара да се чувстваш виновен за това. Тези нейни пристъпи те дразнят и озадачават, което за нея е само още един повод да продължи с тях, обосновавайки се с твоята нервност. Запознай се: освен редовния си ежемесечен жената има още един, мозъчен мензис. Той е непредвидим, не се поддава на обяснение, но пък е задължителен за всяка жена. Проявява се приблизително по следния начин: ти, примерно, й обясняваш теорията на относителността, за което тя настойчиво те е помолила. Жената те слуша съсредоточено около 5 минути, след което те прекъсва и без никаква връзка започва да ти обяснява какво е сънувала през нощта, спира по средата, нервничи, пали цигара и те пита с плачлив глас защо й говориш с такъв научен тон глупости, да не мислиш, че е тъпа. След кратко мълчание, когато ти си вече напълно объркан и озадачен, ти казва, ама защо спря сега, беше интересно. Нежното създание ти се обажда, за да пиете кафе. Упорито те уговаря, докато ти се откажеш от плановете си и се съгласиш да излезете – сега и веднага. Отиваш да я вземеш, както сте се уговорили. Чакаш пред входа две цигари време без резултат. Качваш се да провериш да не е станало нещо. Не е. Тя ти отваря по пижама и чехли-зайчета и с кисела физиономия ти съобщава, че нещо няма настроение и никъде не й се ходи. Маамудаеба, си казваш наум, а на глас я питаш защо тогава не ти се е обадила преди да дойдеш до Младост III – с такси, защото тя е настояла да побързаш. Ама на мен допреди 20 минути много ми се излизаше, обяснява тя, после нещо ми се спече и не ми се излиза вече. Вдига рамене намусено и ти хлопва вратата. Или пък вижда люлката-гондола и се тръшва, че иска да се качи. Сигурна ли си, питаш, нали ти става лошо. Разбира се, че е сигурна, тя много обича, кви глупости говориш? Ами добре. В момента, в който гондолата отлепя, тя се вцепва в ръката ти (не беше забелязал колко дълги и остри са ноктите й, нали?) и започва да пищи с ултразвук в ухото ти. После замлъква само, за да отрони ‘ъргх’ всеки път, когато се изправите отвесно; след още малко с гробовен глас казва, че ще повърне. Спираш гондолата, слизате и тя се срутва безчувствена на земята. Щом се съвземе достатъчно, за да може да говори, с изненада разбираш, че тя е много обидена, задето си я замъкнал на такова ужасно място, ти какво, искаш да я убиеш ли. Ама ти каза…, започваш ти. Добре де, казала е. И какво от това? Доводът ‘ти каза’ изобщо не важи за жената. Ти какво, мъж ли си или лукова глава, щом не можеш да се сетиш какво всъщност е искала тя? Друг вариант. Нощ. Разхождате се. Сякаш след като се е уверила предварително, че всички кръчми и капанчета наоколо са затворени, тя бодро обявява, че й се яде цаца, ама много, сега! Откъде, по дяволите, да й намериш цаца по това време, при това с безалкохолна бира, защото тя не пие алкохол, но много обича вкуса на бирата? Добре, сещаш се за няколко места, които обикаляте, а тя последователно отхвърля: много е претъпкано / много малко хора има / много е скъпа бирата (няма значение, че ти плащаш) и т.н. Тя започва да се цупи и да те гледа обвинително, противно на очевидните усилия, които полагаш да задоволиш капризите й. Замъква те до някаква кръчма на майната си, за която тя е абсолютно сигурна, че има хубава цаца и безалкохолна бира, онзи ден била там май, само за да откриете, че мястото не съществува от шест месеца. А, казва тя весело и без никакво угризение за протритите ти от ходене крака, може и да не е била тази, а и аз май не ядох цаца тогава. Добре, продължавате. След още някой и друг час безплодно търсене, през което време тя говори изключително и само за цаца и бира, услужлив таксиметров шофьор ви насочва към такова място срещу няколко лева. Плащаш, слизате. Преди да влезете, обаче, тя се врътва и казва, че вече не й се яде цаца, а още по-малко й се пие бира. Иска донътс и кафе. На измъчения ти поглед тя кокетно се усмихва и обяснява колко добре ще ви дойде едно кафе, след като си я накарал толкова да обикаля. Не изпадай в истерия, не още. Когато стигнете до кафето, тя ще се намръщи и ще ти каже, че всъщност май е много уморена, за да те чака да пиеш кафе, хайде да се прибираме! Това и още подобни неща се случват всеки ден на всеки мъж, който има и най-беглия досег с женското съслосие. Жените могат да контролират донякъде мозъчния си мензис, но не и да го предодвратяват, с което предизвикват над 90% от битовото насилие – кой би се въздържал? Ти си безсилен да направиш каквото и да е за да го спреш: той се изсипва стихийно на бедната ти глава, карайки те да се чудиш с какво си заслужил това наказание. Наричаш жената срещу ти лигла, капризница, малоумна и още куп неща, за които тя по принцип е достойна, макар и в случая да не е виновна: мозъчния мензис просто й се случва. Да беше станал гей.





Защото обичам мъжете, а те не обичат моят мензис.Защото ми писна да обяснявам на престарелите ви майки, че това не е “мръсна кръв”.Защото мога да правя секс, когато съм в мензис, ако не припадаше като ме видиш.Защото искам да знаеш….И най-вече защото, докато го четеш, ще ти се повдига, а това ми доставя удоволствие.Не е приятна гледка (дори за същия пол) да видиш четиринайсетгодишна девойка, прибрала плътно крака, да се озърта плахо и да стиска приятелката си за ръка. Казваш си:”Тая нещо й има..” И тогава я поглеждаш отзад...там точно на луфта й се чете голямо дънкено петно кръв.Не, беее! Не ми дойде мензиса за първи път. По мои изчисления (датата от първия път+останалите месеци до края на годината в скоби, събираш с произведението от 12 по броя на годините, през които си имал мензис до сега и това е=на пъти-те мензис) миналия месец ми беше за 161-ви път - яко, а?!Обаче тръпката винаги е като първият път, а тва е по-яко а?Защо не опиташ някой път (като в оня филм с Мел Гибсън ”Какво искат жените”) да си сложиш една превръзка между краката. Браво. А сега ме погледни секси…ммм получава ти се, бейби.Но както казах – Обичам мъжете! И точно поради това в този момент се усмихвам така (соррри,трябва да си го представиш).Обичам мъжете, дето като чуят за мензис и се сещат, че трябва спешно да си платят данъците или закъсняват за важна среща(то ебането в гъза си е друга опера).За тях и за другите, дето се крият зад джойстика, искам да разкажа истината за МЕНЗИСА.Ама каква дума само- мензис. И нея сигурно я е измислил мъж (за да може братята като я чуят и да се телепортират).Но по темата, без да се свеня. Мислиш си, че знаеш как изглежда дамска превръзка, защото си виждал небрежно да се разтварят около казаните за смет. Но не! Тази е изветряла и избледняла, а моята е ярко червена и има съсиреци кръв. Едни такива пихтиести, напомнят бял дроб, но по-лесно се разлагат, ако ги стиснеш. Мирише здраво на касапница, леко сладни. Ти, разбира се, я сменяш, но то е по теб. Усещаш яйчниците си сякаш доберман ги опъва надолу. Взимаш хапче, не - две хапчета плюс бускулизин за ордьовър.Най-интересно е първия ден. Няколко дни преди това така ти си се разгонил,че ти се иска да виеш от мерак. И ти се пие вода, и ти се яде сладко, и ти се яде…Той идва! Всичко те нерви и налиташ на бой. Депресията е 8 по скалата на Рихтер. Мразиш всички, а те са се наговорили да те дразнят. И сега как да си сложа белия панталон… Но това е дреболия. "Яде ми се" се редува с "не ми се яде", "жадна съм" се редува с "не ме обича" (ако е наоколо - да потвърди, че ме обича - Лъже!), "ходи ми се до тоалетна" се редува с "пак ми се ходи до тоалетна", а сега защо плача?!Графиката, която ме описва, е назъбена гъсеница, но има и други гадни влечуги вместо топчета в супата.Решавам. Ще изляза, ще се разходя с приятелки (той, разбира се, е на зъболекар или във фитнеса, където не е стъпвал от времето на бившата).Тази блузка мисля че ще ми се върже с ония розовите панталонки, а някаква гадина ме хапе по крака. Офф цялата ми ръка е в кръв. Да бе, тя превръзката е с крилца, ама ти чувал ли си за кръвоизлив?!Ами това е едно състояние, при което краката ти омекват, минава някоя друга топла, после студена вълна и най-вече кръвотечението ти се усилва. За беда ти си с къса пола, лято е и птичките пеят, а по кракът ти една червена ивица. Радвам се, че той не е до мен, защото и без друго вече го мразя. Е, не е свършил света?!Намирам тоалетна и се измивам. Как!? Ами как - с шепи вода по краката и много носни кърпички… През това време моята приятелка ми е купила една голяма нощна.. На опаковката има подпис и гаранционна карта от Г-н Памперсмен. Такаа. Сега тая превръзка я държа с едната ръка, с другата туширам кръвотечението, а с уста махам разлепящия се стикер (също и на крилцата). Така готовата превръзка поставям по предназначение и, докато я подпирам с едната ръка, с другата се мъча да си вдигна бикините (за теб - шега, а за мен - ежемесечие! имам си специални бикини за цикъл, с по-здрави ластици и по-стегната материя). Превръзката е с крилца, което допълнително утежнява положението. Устата ми вече се пълни с пяна, а тъпите крилца, вместо да се залепят за бикините, се залепят за тъпата превръзка. Така, след като обезобразих естетическия външен вид на превръзката, ги разлепих и ги лепнах на гащтитеее.Ето че съм готова да се прибера вкъщи за да заредя пушката или да си стана там до края…на цикъла.Viva на тая жена дето е измислила тампона. Това е гениално менструално пособие - Да живей!!!Той е с размер на кутре, а диаметъра е плаващ. Ще ползвам тампони и Да, няма да ми се разшири вагината, както каза баба ти, нито ще се дефлорирам (второто е възвратимо вече оперативно, отново - Да живей!).Шокът е отново първият път. Натиквам го вътре, обаче ми се приходи до тоалетна.Сега какво, всеки път като ходя да пикая, ще го вадя и после пак ще го вкарвам?!А-а Не! Аз тва не мога да го преживея…Добре, че с другите момичета сме в мрежата (в нашата мрежа Girls Tаlk, знаеш - всичко може да научиш, как Ани го гълта на Павел или защо не бива да го ръбаш по ташаците), та ме светнаха да не го вадя. Ами кво, пикаеш си от другия канал (то аз тва го знам от часовете по биология, ама я си наври един тампон и се сети за някой урок?!).Има и друг екстремен момент в Тампономания. Там героинята си вкарва тампона, но е пропуснала репетицията…Сещаш се, че конеца й остава във ръката, докато се опитва да си го извади бавно и старателно. Ами кво?! С показалец и палец се опитваш да проникнеш колкото се може по-навътре и опитваш да го захванеш. Може да не се получи, но ти ще ползваш и другия си жокер - Помощ от приятел-ка.Така Змеят върнал Принцесата на баща й, защото била в мензис, а той пък бил вегетарианец .